Hace poco, y gracias a una amiga, recordé una memoria de muy cercana niñez (pobre del que ponga en duda mis palabras)...en fin, como preludio a este espinoso tema daré cuenta de ella, la memoria culpable de esta entrada.

Listo o no, ahí voy:

"Erase una vez una hermosa niñita de cabellos alborotados que sentada junto a su familia en un restaurant estaba (mamá, papá y un solo hermano que hasta ese momento poca competencia fraternal había, buenos tiempos aquellos!) Y junto a ellos, una prima, punto intermedio entre cercana y lejana, que junto a su enamorado les habían acompañado hasta aquel lugar, sacro santuario instantáneo de la hambrienta pequeñuela de ojos brillantes.

 La niñita muy emocionada se hallaba de poder huir de los clásicos menús a los que un buen pensado pediatra la condenaba, así pues ella brincaba y brincaba repletita de alegría sobre su asiento al saborear anticipado de su doble hamburguesa con queso junto a un milkshake de chocolate mega en calorías.

Al fin llego el aliado de las hadas del día enfundado en un disfraz de mesero. Manos le faltaron a la pequeña para arrojarse con verdadera hambre canina sobre la brillante corteza del pan, mas un extraño movimiento a su lado derecho la distrajo de modo atroz.

Su prima, que muy sobrada era, interrumpió el reparto de dichas diciéndole al mesero: ´por favor, podrían cortar mi hamburguesa en tres pedazos. Es imposible pensar que yo pueda comer tanto!´.

El amable ayudante de las hadas, que para el resto no era más que su muy lindo mesero, con una gentil sonrisa respondió que sí y presto volvió con el extraño pedido de la prima.

La hermosa pequeña se quedo largo rato confundida, la hamburguesa a su parecer no era algo que pudiera ser calificado con el ´tanto´ mencionado por la chinchosa de su prima, era grande...pero no para nada exageradamente grande. Aparte la pequeña había sido testigo irrefutable del apetito de su prima, quien fácilmente y sin intermedios se había acabado una pizza de respetables dimensiones sola y sin necesitar de auxilio; entonces, meditaba la niña con una duda gigante ´por qué ahora ella dice no poder acabar con algo mucho más pequeño?´"

La pequeña niña, que como habrán sabido dilucidar era yo, muchos años después llegaría averiguar una mentira gigante que relaciona a la gran mayoría de mujeres junto a la comida y los hombres.

Qué alguien me dice "mentira!!"? no me creéis? Dudáis de la extrema veracidad de mis palabras? Muy bien, entonces acompáñame en esto: ve a un restaurant cualquiera, ya? Ok. Ahora con gran disimulo echa un vistazo en general y ubica a la primera mujer no casada (o que no lo aparente) que este acompañada por un hombre que no sea su familiar consanguíneo (es muy fácil! Fíjate en el comportamiento ´ligón´ del caso), ya? Está comiendo, o más bien, a lo que supuestamente hace con la comida se le puede llamar comer? Ya ves!!! Ahora arrepiéntete de tus palabras y dime si no soy la "voz de la verdad"!

A las mujeres les encanta fingir que comen como pajaritos cuando están en las lides del "atrapar" a la victima de turno o simplemente sorprender al prospecto para el futuro. Por qué se mantiene esta característica de más de dos siglos de antigüedad?  Quizás sea por la ilusión que buscan las mujeres al aparentar ser "muy femeninas y delicadas" y de que él, el poderoso hombre, es tan fuerte y necesita comer mucho más que las "sensibles y pequeñas" féminas....Una locura, cierto?

Así que por eso hija mía que me lees (sí, tú! no te me hagas la tercia), no caigas en ese juego ridículo de mentir hasta cuánto comes, nadie se la cree a menos que sea verdad. Come sanamente (porque tampoco es el punto de comer como una mamut y a lo cerdo!), pero COME!!

Atte.

La bella e irremediablemente lista, Ireth (caray! Qué tengo derecho a decir la verdad! No me refunfuñen!).

Y para comenzar con buen pie (hoy demostraré que mis padres no se gastaron el tiempo para nada al enseñarme el ser educada) saludo a todos los presentes  y no-presentes, que ya algún día llegarán…

Ahora, ejem! Empiezo lo que será el tema que hoy tocaré…

El amor es, según pintan los cuentos de hadas, poemas y otras cosas por la mar de empalagosas, como las canciones de ***  (que me refiero al de pareja, no al de la familia…que son cosas bien distintas), una enfermedad que ataca con fiebres, convulsiones, taquicardias, gastritis y desviaciones psiquiátricas, entre muchas otras horribles condiciones, y que, para colmo de males, no posee el milagro de la vacuna.

Así es pues que no nos sorprende el ver que dos tórtolos enamorados necesiten verse hasta en la sopa para estar convencidos, entre ellos, de que el otro es la otra mitad de su todo.

Pero, ahora, cuál es el límite entre el “necesito verte” y el “una más y ya me da miedo verte”?

Hace poco en plena charla amical una amiga nos contó, con ojos de cordera incluido, como su mejor-es-nada la había llamado a las 3:30 am para decirle que sueñe con él. Ella nos lo narró con toda la emoción de un enamoramiento adolescente mientras yo pensaba para mi pellejo que en el caso de pasarme algo parecido mandaría, con todo el protocolo necesario, al susodicho a un lugar de donde no es nada fácil salir. Pero para que no me digan insensible seguiré con el ejemplo de mi amiga que para caso de explicación hoy llamare “Luisa”.

Luisa no solo recibe llamadas de madrugada para confirmarle al temeroso de su enamorado que sueña con él, sino que recibe llamadas cada media hora para preguntarle cosas tan vitales como: ¿estás pensando en mí? ¿qué estás haciendo? ¿con quién estas? Entre otros. Y claro está que al ente enajenado encarnado en el enamorado no le importa que para responder a las llamadas, porque si no responde se “amarga”, mi amiga tenga que interrumpir clases, trabajos, asignaciones y otros con la misma desfachatez de quien cruza un puente de palos.

Porque ellos jamás se ven! Claro…excepto cada día y a cada rato de proporciones dantescas!

Ahora lo entienden? Tanto hombres como mujeres deben entender que mantener una relación con otra persona no significa que deban estar pegados como chicle al zapato, sino que cada uno debe COMPRENDER  que es una persona INDIVIDUAL por sí sola y que por tanto NECESITA su PROPIO tiempo y espacio, aunque sea para rascarse los piojos en paz ¡caramba!

Porque uno se llama como se llame, así sea “Juan Lanas Pelo Duro Chicafloque” o “Hemenegilda Pancrasia Alopeniaca Merenganuda”, estando o no con quien sea que sea su “pareja de turno”. Porque uno es uno y necesita de un momento de calidad en esencia personal, sin compartirse con otro! Y esto no es egoísmo ni nada de esas hierbas!  Es simplemente inteligencia en interacciones sociales.

Así que la próxima vez que tu “machuca-fuerte” u “auspiciador-emotivo” te persiga hasta en el baño ponle un pare y dile con toda la ´sobonería´ del caso: “querido mío, a veces desde lejos te veo más bonito”.

Atte.

Una mujer independiente

Pd. No se me suba las ínfulas, féminas mías, que este pecado ad-honoren es casi punto por punto marca registrada de nosotras. Así que recapacitando al respecto!...no vaya a ser que nos pongan impedimentos legales de distancias límites.

Ireth

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Hace unas horas, una amiga del trabajo y yo nos enfrascamos en una charla densa acerca de los que mal pagan y se burlan frente a nuestras narices... no es que haya sucedido siempre, pero pasa y no hay manera de revertirlo.

La solución: SÉ PRÁCTICA.

Estudio de casos

Existen ocasiones en las que las culpables de la desgracia somos nosotras mismas por cometer errores cantados y extensamente conocidos en la historia de las relaciones amorosas.

Pero hay ocasiones, muchas ocasiones, en las que la culpa es COMPLETAMENTE SUYA!!!

1.     ME GUSTA PERO NO ME HACE CASO: Lo ves y no puedes evitar la expresión estúpida en tu rostro. Su voz, sus ojos, su sonrisa, su forma de caminar, su forma de mirar a la derecha… en fin, TODO te vuelve loca. Lo triste es que él se da cuenta (y quién no, niña, quita esa cara!!!) y no se acerca. Luego te enteras de que él cree que eres una tonta. Gracias a Dios, no hiciste nada para llamar más su atención… o sí? ¿SÍ? Caray, tu caso es más complicado de lo que creí… ahora la situación se reduce a ¿De qué manera dejo de verme como una arrastrada?

SOLUCIÓN: No hagas nada. NO HAGAS NADA salvo soportar la vergüenza pública que tú misma te ganaste. Sí, si el chico nada que ver contigo… tú, nada que ver con el chico. Ni intentes negar que te gusta o te gustó, simplemente fluye y no respondas.

2.     ME GUSTA, LE GUSTO, PERO NUNCA DIJO NI UNA SOLA PALABRA: Vaya si no conoceré ese caso, como que a mí misma me pasó. Ojalá la culpa de que no dijera nada no haya sido tuya… ah, no me digas??? Es tuya??? ¡Genial! Tu orgullo o tu temor al compromiso hicieron que no dieras cabida al amor (sí que sonó cursi…), es decir, jamás diste pie para que el muchachito se acercara a ti con un mínimo de confianza y te dijera que le gustabas. Y tal vez hubiera sido una hermosa historia…

SOLUCIÓN: Ninguna… salvo que después de un tiempo lo converses con él y se rían juntos como cómplices de algo que no pudo ser pero hubiera sido interesante. Créelo, es agradable soltarse.

3.     ME ENAMORÉ DE MI MEJOR AMIGO: Al mismo estilo de Julia Roberts en La boda de mi mejor amigo. Dramático, incluso trágico (en algunos casos, sí que los es), lleno de emoción y digno de novelas, películas y series como Dawson’s Creek.

SOLUCIÓN: Si te liga, bien (es la persona que mejor te conoce y a la que mejor conoces) y si no, pueden seguir siendo amigos (es difícil, pero no imposible). Si bien es cierto nunca será lo mismo, pero en la variedad está el gusto, no?

4.     ME GUSTA, LO SABE Y SE BURLA DE MIS SENTIMIENTOS: Se parece al que nunca dijo nada… eso de burlarse puede significar dos cosas: que le gustas o que no le gustas (y lo que es peor, le caes mal). Vas caminando por la acera cercana a su casa para verlo asomarse por su ventana, está ahí (está ahí!!!) y grita muy fuerte: HOLA, MI AMOR!!! Y tú respondes: HOLA!!! Y recibes la respuesta más terrible de la vida: A TI NO TE LO DECÍA, ESTÚPIDA…

SOLUCIÓN: Ninguna, sigue caminando y no vuelvas a responder a un grito en la calle a menos que sepas que definitivamente va dirigido a ti. Y con respecto a él… cuando madure que te busque, de lo contrario que siga su camino tras alguna golfa que le aguante sus sandeces.

5.     MI ENAMORADO ME ENGAÑA (Vol. I): La dulce criatura (femenina, obviamente) ama con devoción, se entrega (ya tú sabes de qué manera) enterita al lobo disfrazado de cordero sin saber que éste tiene amores con fulana, con zutana y con mengana... no olvidemos a perenceja (o cualquier objeto que vista faldas, si es el caso). La susodicha se entera del engaño podrido, reclama a destiempo la falta de fidelidad y el señorito se va y la deja "tirando cintura".

SOLUCIÓN: No llores, mi amor, eso es así. No hay salida, así que no sufras y trata de recuperar tu orgullo perdido. Sal con otro, mi amor, SAL CON OTRO!!! El duelo en esas circunstancias no ayuda en absoluto.

6.     MI ENAMORADO ME ENGAÑA (Vol. II): La niña traviesa que se deja llevar por los dones varoniles de un hombrecito que está como una justamente necesita... claro que sabe que lo único que obtendrá es un momento placentero, no quiere nada serio, es la amiga cariñosa... y al final descubre que el muchachito tiene una novia real (que para sorpresa tuya, no eres tú). Reclama, llora, se siente traicionada; él le recuerda que quedaron en no tener nada serio, ella piensa: “¿Cómo pudo haber creído eso, si soy una mujer atractiva? ¿Cómo me besó y me abrazó e hizo el amor conmigo sin sentir nada por mí?”

RESPUESTA (Y SOLUCIÓN también, ahorremos): Los hombres (en su gran mayoría… ya para que no digan que tengo algo contra ustedes) piensan que el AMOR, el  SEXO y el MATRIMONIO son tres aspectos separados y sin relación. La mujer, muy por el contrario (lo quiera o no admitir) cree que los tres siempre van juntos y se relacionan con un estado emocional. Qué haces??? Nada. Sí, exacto, nada. Búscate a alguien con quien puedas tener algo más SERIO. ¿Qué es serio? Bueno, algo en lo que sepas que tú eres la enamorada y que no te tomaron como objeto sexual o muñeca inflable.

7.     MI EX ME DICE QUE QUIERE REGRESAR CONMIGO: La clásica situación en la que la persona con la que estuviste necesita regresar… sí, y repetir todos esos momentos que hicieron que decidieras que no podías continuar con la farsa de quererlo. A veces la costumbre de verlo siempre y saber que es tuyo, de saber que tienes cierto poder sobre él, de saber que tu voz tiene un efecto extraño y subyugante, que tu figura lo pone nervioso y que si no te escucha una vez al día, por lo menos, no puede vivir… todo eso hace que quieras, que necesites volver con él. Pero, recuerda… RECUERDA!!! ¿Eres tú feliz? ¿Te sientes bien con él y en su compañía? ¿En verdad lo quieres a él o te gusta la sensación que te produce su compañía?

SOLUCIÓN: Si pudiste responder con sinceridad y llegaste a la conclusión de que lo quieres a él y no a la sensación poderosa… regresa. Si no es así… espera a encontrar a alguien que en realidad ames.

8.     MI EX ME DICE QUE QUIERE REGRESAR CONMIGO, PERO TIENE UNA NOVIA Y YO LE SÉ: Cariño, eso ocurre y la  verdad hasta ahora no me explico cómo. Si ya tienes con quién salir, tesoro… ¿por qué me sigues buscando? Una amiga me contó su experiencia: “Lo encontré en la universidad, era hora de almuerzo y me dijo si podía acompañarme. Yo respondí que no había problema. En el camino, no sé cómo, me he volteado para decirle algo y me he encontrado con sus brazos. Me abrazó tan fuerte que no pude soltarme y, luego,  me besó. ¿Por qué lo hizo?” Así es, por qué lo hizo… nadie lo sabe, y yo que trato de encontrarle respuesta me veo imposibilitada de afirmar algo lógico. Para esto, no encuentro solución. Sólo un consejillo aunque sea del conejillo: No sigas adelante, puede ser una trampa. Puede querer solo divertirse un rato contigo para después burlarse de que lo aceptaste porque aún lo sigues queriendo. No caigas en el jueguito.

9.     UN MUCHACHO ME DICE QUE QUIERE SER MI ENAMORADO, PERO TIENE UNA NOVIA. YO LE SÉ, PERO ME ASEGURA QUE YA NO LA QUIERE Y QUE TERMINARÁ CON ELLA POR MÍ: Y esto ocurre muchas veces. Entre enamorados, entre novios, entre esposos… Y siempre resulta siendo mentira. La historia es bien sabida: “Ella ya no me satisface (sabe Dios a qué se refiere), ya no siento lo mismo por ella. Nos peleamos constantemente, no la soporto, no me da mi espacio, es una entrometida, se ha convertido en una ladilla insufrible. En cambio tú, tú eres tan suave, tan independiente, tan segura de ti misma, tan maravillosa. Nunca pensé encontrar a alguien como tú.” Y bla, bla, bla… un discurso harto conocido que ha cobrado víctimas en todo el mundo.

SOLUCIÓN: Jamás, JAMÁS creas en un hombre que tiene un compromiso con otra… mucho más si se trata de un contrato firmado ante el alcalde, el notario y sabe Dios frente a quién más… y si hubo ceremonia religiosa, Dios está de por medio. No seas como la mujer que hoy está en boca de todos, no, señor. No me vengas con el clic y esa cantaleta. Primero que esté bien separado, bien separado, con un tiempo lo suficientemente largo como para estar segura de que se lanzará del avión contigo y nada más.

SÉ PRÁCTICA. Lo dije al inicio, lo repito y te lo explico. Enamórate con la amígdala, no con el corazón. Usa tu cerebro (la amígdala está ahí, mi amor… el hipotálamo), piensa antes de mirar, mira con lógica. El amor en estos tiempos (que ya no son de cólera, como decía Gabito) no está como para que te sientas Julieta. Olvídate de Shakespeare. Recuerda a Jarabe de palo y canta a toda voz LE DIJE QUE ROMEO Y JULIETA NO ERAN DE ESTE PLANETA!!! Búscate un perrito caliente que te quiera ciegamente y si no funciona… mándate a rifar.

Miel

Clic, cuando enciendes la luz de tu habitación. Clic, se te quebró la uña. Clic, dijo Tula… Clic, clic, clic…

 Tomando como base la actual idea que de clic se maneja, afirmaremos que se trata de la conmoción primera que causa sobre un sujeto de género femenino o masculino, la presencia refulgente de cierto otro sujeto de género antónimo. En términos sencillos y en buen cristiano: cuando lo ves y parece que el mundo se te viene abajo.

 (No juzguen la escritura en género femenino que se hará uso aquí porque, se ha dicho anteladamente, SOMOS MUJERES ESCRIBIENDO PARA MUJERES… y para alguno que otro caballero que se quiera enterar.)

 Y bien, muchas cosas son las que te pasan… y todo depende de la personalidad de la señorita o el señor en cuestión.

Naturaleza del clic

No interesa la edad de los individuos en materia, sino su forma de actuar y de pensar. Por favor, leer bien para ubicar su modo de reacción que será de vital importancia para determinar el plan de acción y defensa… y conquista también, pues, hijita, que se supone que para eso te estoy hablando claro… ejem! Y bien, a saber:

a. Clic adolescente (inmaduro): el que ocurre cuando eres una niña inocente, que cree que con sólo una mirada tiene al espécimen masculino en sus manos (cuando las cosas generalmente no son así). Ese que te lleva a pensar en que el muchacho del que te “enamoras” es perfecto, porque sus ojos son azules o verdes (o del color que demonios te parezca bonito), porque es alto, porque su voz te envuelve… y mil y un etcéteras. Como te darás cuenta es esa conexión simplemente carnal… deseo, pasión, hormonas y otros desastres nucleares.

b. Clic juvenil (madurez intermedia): ese que se fija no sólo en que el candidato tenga ciertos atributos apetecibles para uso y abuso del interesado (en este caso, nosotras)… eso de que cuando lo ves te encanta que se voltee, porque tiene un trasero divino capaz de elevarte al séptimo cielo… y eso que no lo tocaste aún. No, no, no sólo eso. Te gusta su forma de mirar, su forma de tratarte, de caminar, de responder, de comportarse. Si te fijas, estás yendo más allá de la mera apetencia… estás pensando en cómo pasarás tus momentos con él. Eso es de un nivel más elevado.

c. Clic adulto (el real): ese amor que actualmente ya no existe y que no se fija directamente en la corporeidad apetecible del objeto de deseo, sino en sus cualidades personales y morales… de eso hay poco ahora, así que no entraremos en mayores detalles.

Esta distinción se puede también considerar como una gradación, ¿verdad? Claro que sí. Primero te enamoras de cómo se ve, luego te empiezas a interesar en cómo es, y después ya no piensas más que en su totalidad como persona. SE SUPONE QUE DE ESA MANERA DEBE SER.

 Ese es el círculo relacional de la mujer… en términos sencillos. Así es como se enamora de forma general una mujer. Para ella todo va unido: AMOR, SEXO Y MATRIMONIO. Porque prácticamente ese es el fin de un enamoramiento (desde la perspectiva femenil).

 No me digas que no, mi amor, porque yo te conozco como si te hubiera parido… porque soy mujer y sé lo que se siente… o me vas a decir que cuando piensas en un chico no te pones a probar cómo quedan tus apellidos con los de él??? Ya pues, no me mientas, corazón.  Estás: Milena Vargas de Cotrina??? Qué lindo suena, ahhhh!!!

En fin, ya que reconocimos los tipos de conexión, creo que ha llegado el momento de pasar a las consultas. La pregunta, que debe ser respondida por ustedes, mis amores, es: “¿Cómo me enamoro yo? Enamorándome de esa manera, ¿he sufrido de algún modo?”

Buen día a todas las dulces criaturas…” femeninas! Femeninas!! Acá no se invita a hombres!! O bueno…ya si quieren, entren nomás, pero no hagan líos (dice Ireth con rostro severo)…” a todas las almas golpeadas por la indiferencia masculina…” ya ven por qué no los invitamos! (añade Ireth, a media sonrisa)”… por el rigor de la frialdad varonil.

 Un saludo por parte de la miel de este lugar… empalagosa y exuberante (“no opino” dice Ireth). “Hey, Miel, ahora déjame hablar!!!...qué no? Pero más tarde? Sí, mi amor, espera un momentito….ok, me cayó…soy mutis…silencio, no digo ni pío, niente, nada…ok, ok! que amanecimos de malas, nena!”

 Bueno, como les decía antes de que Ireth me interrumpiera, ejem, ejem… Como lo dice la descripción, “Acá podréis encontrar mil consejos acerca del cómo sobrevivir al antes y después de una relación, casi siempre amorosa (o sea tú y tu pareja, captas o no?). Todos analizados desde los más variopintos puntos de vista y con las más impensables salidas. No nos responsabilizamos por los resultados, solo lo hacemos por buena gentes!”

 “Ya me toca???...qué me aburro!!...mujer!!!”

 Un ratito, pues, déjame terminar!!! Como les decía… lo que se busca con este blog es simplemente dar rienda suelta a las más inverosímiles ideas amorosas y no tanto… y aunque quienes escribimos este modestísimo, pero muy útil, tratado somos dos expertas sin título… la vida nos ha enseñado las mañas y las dulzuras de los hombrecitos que nos rodean… no pregunten cómo.

Encontrarán acá dos vertientes, dos venas, dos caminos, dos puntos de vista sobre un mismo tema… generalmente mezclados de forma indisoluble. Ya se ha dicho, si te ayudamos  con nuestras ideas y no-experiencias palpables… GENIAL!!!

 “Y al final…. No hablé yo!....Miel, querida, esta bien que tú seas la que llevaba la batuta en lo de la presentación, pero me estoy sintiendo desplazada, sabes?...snif!! snif!!!! Yo también quería hablar!!!”

 No, por favor, Ireth querida… no solloces… a ver, lánzate, pues… sí, sí, dile algo a nuestras lectoras!!!

 “Bueno…entonces…Ejem!!....lectoras nuestras, nosotras (o al menos yo) no tenemos la intención real de arreglarte la vida ni nada por el estilo! La verdad es que escribimos, lo que sea que vayamos a escribir, con la noble intención de: 1er. Punto – a ver si te ayudamos, 2do. Punto – para que veas lo bien que armamos sonseras mi amiga y yo juntas y 3er. Punto – porque a mí me gusta jorobar y haré cuanta burla quiera!

Ahora nos entiendes?... o más correctamente quizás, me entiendes?

Esta presentación fue hecha y publicada porque por el momento aun no hemos tenido tiempo de escribir nada mejor…jejjejeeje (no me mandes esas miradas Miel, es la verdad!).

Así que…nada, yo me despido que tengo hambre!”

 Un beso, cariños!!!

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Pd.  Lo que se encuentra libre de comillas y letra cursiva es lo declarado ante notario público por la integrante auto-bautizada como Miel, mientras que lo otro (por descarte) es lo que le pertenece a Ireth (“acá entre nos…la bonita del grupo! Jajajjajajaja….no me mates Miel!!!!!”).

 P.D. de la P.D.: No le crean… obviamente soy la más linda. Aunque eso no está en discusión, siempre es bueno aclararlo (lo siento, Ireth, pero no podía quedarse así… jijiji!!!)